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第 1 章（第1页）

我想不明白为什么？为什么那么惧怕别人进驻自己的世界。总是想着，“不可能了解”，“根本不懂”！！更多时候，是害怕——来了又离开。所以故作冷漠。所以，为自己和他人竖起了一座柏林墙。

迟来学校将进一个月，听到的只有调侃。没有人问为什么，也不关心。有的只是对八卦的探测针。小心的收放着手脚，深怕一不小心成为别人的饭后话题。

是我太敏感了还是我信错了人。看我那些别有深意的眼光，让我如芒在背。人多的地方是非多，我努力隐匿自己，只为求一片安宁，重重防备，终究还是逃不过。

为什么，为什么我手术的时候，没有任何所谓的朋友关心我，看望我。回来后却还要用令我恐惧的深意眼神看着我。用指桑骂槐的口吻针对我！

我真的很脆弱，真的很怕冷。

一个人在医院里，跑上跑下，不知前路时的迷茫让我很恐惧。等待手术时，长长冷清的医院走廊直逼得我眼眶发热，颤抖着把泪往肚里吞。为了不让爸妈伤心而强颜欢笑。他人总说我傻，说我坚强，不落泪。其实都不是，因为我知道，你们都不是真正爱我的人，而我，不想让真正爱我的人流眼泪。

有个人，莫名的过分的关心过我，帮助过我。即使知道是可悲的同命相怜，也曾让我放心的在他面前二过。可他的坎过了，就对我冷语相向，拿着矛随时随地的戳我。我不怪他，真的。每个人都无法坦然面对曾经让自己鲜血淋漓的坎，尤其在自己现在、依然灵魂孤苦的时候。无论如何，他的人生已经与我无关。而且我们总是有意识的躲避对方，因为总有对方就是自己的错觉。彼此都无法坚信，“那就是自己今生的唯一，来世的亲人”

偶尔的犯傻，跟妈妈抱怨：我这样敏感的个性、多事的身体，要找一个真正爱我的好难。妈总是立刻抱怨：我跟你爸不给你吃的了？就像每次我对妈说，你的孩子并不美丽。而妈总是凶神恶煞的骂：谁说的！就像每次面对失败，独自落泪，爸总是不着痕迹的告诉我：你已经尽力了的那种温暖。像是盖着晒过阳光的被子。一种侵入心坎香甜。不是烧酒，就是说不上来的俗称：阳光的味道。

有时候，对生活的无力感，让我想干脆自我堕落算了。为一个不知明的、现在还找不到的、所谓的、我爱的人，守着自己，太傻了。而且速食爱情，离合9块的世界，说出来谁信啊！但是，妈的眼泪，爸的叹息，弟妹的沉默，在我的心里烙了铁。我不是冷血的，我舍不得，爱我的，我爱的，想给予实质的安慰！即使看上去幸福离我有那么点遥远。我相信，未来，还是会有理解、支持、帮助我的半个圆，即使是在未知的、茫茫的“若干年”里。我依然愿意默默的守候。

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